У программиста спросили: …
У программиста спросили: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликты версий!
Метка: Ребенок
Друг купил дочке (4,5 года)…
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: — Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!! «, а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!! » и… — Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко […]
Астрономы сообщили, что в…
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Урок математики в школе…
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?» Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: — 36. — Как ты догадался? — Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.
Только богатые люди…
Только богатые люди находят детей в капусте.
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Муж с работы звонит жене: …
Муж с работы звонит жене: — Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
Мальчик-подросток…
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
Выходит мамаша из роддома…
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: — Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: — Два пятьсот, без костей!
Жена, заведомо зная, что…
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: — Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит! После всего дети маме рапортуют: — Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Тормозит ГАИшник машину…
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
Объявление в…
Объявление в образцово-показательной тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются».
Учитель спрашивает: …
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — И как? — Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Двое влюбленных лежали во…
Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел. Кто-то в буханке … (ботинок) нашел. Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при м*нете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят. Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется: Думал: дочка комсомолка, А она м*нетчитца.
Дети новых русских…
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А-а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
1 сентября 1941 года. Первый…
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]
В школе на уроке мира…
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]
— Бyблик, Бyблик! — кpичали…
— Бyблик, Бyблик! — кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.
— У нас был Ленин, так дети…
— У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО…
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В […]
Идут дети по зоопарку. Им…
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Во время урока в школе для…
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…
Учительница говорит…
Учительница говорит: -Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были. Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был. Учительница: — Ой, как здорово!А у тебя Петя? Петя: — А у меня бабушка партизанкой была. Учительница: — Прекрасно!А у тебя, Вовочка? Вовочка: — А у меня дед электриком был. Я в сарае […]
Принесла учительница в…
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
— Доктор, вот уже 5 лет как…
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!
Объявление в газете: …
Объявление в газете: — Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
Две молодые крестьянки…
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
— Как живешь, как семья? …
— Как живешь, как семья? — Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга — а сейчас избиваем детей.
Весело дети в детсаде…
Весело дети в детсаде живут: в Игры играют и песни поют. А на деревьях развешаны в ряд несколько плохо поющих ребят.
Малыш спрашивает у мамы: …
Малыш спрашивает у мамы: — Мама, это правда, что нас кормит бог? Мама: — В общем-то, да. Малыш: — А детей приносит аист? Мама: — Конечно. Малыш: — А подарки раздает Дед Мороз? Мама: — Да. Малыш: — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?