Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? — Три, учитель. — Неправильно. Четыре. — Почему четыре? — Потому, что один куриц вышел незаметно!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда […]
Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит: — Понимаешь у меня есть всё — и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают — напостой в думках… всё думаю, думаю. У психолога был — он сказал, типа, большой […]
Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет: — Ты такой собственник, все в доме — твое, дети — твои, машина — твоя, квартира — тоже вся твоя, с потрохами… Нет чтобы хоть раз на что-то сказать «наше»… Муж: — Ну ладно, ладно… Где НАШИ носки?!
В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить. -Дети, сто одёжек и все без застёжек, что? Вовочка тянет руку. -Это я моя мама. Уительница говорит -Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен. Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное. Вовочка опять -Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница. Учительница опять говорит […]
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: — Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. — Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север: — Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так: — Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача: — Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился: — Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе […]
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это же невозможно! — Нет, во-во-во-возможно.
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка — ОТПРЫСКОМ.
— Можно ли с детьми говорить о сексе? — Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
Дети, что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином, разговаривает….
ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света! -Как это? -Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное — как раньше…
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме: -Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью. Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит. Довольный мальчик убегает и снова прибегает: -Мама, у меня головка болит, я ее […]
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: — Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится […]
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: — Что хорошего ты сделал за свою жизнь? — Однажды я Дал золотой нищей старушке. — А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. — Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей… — […]
Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: — Бабушка, а откуда дети берутся? — А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
На уроке: — Дети, что такое вещь? Петя: — Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Интернат, группа детей-инвалидов… Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке… лезет, лезет, подборотком цепляет пол… подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад… еле в кровать залез… разрывает упаковку: — Твою мать!… скакалка…
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — 5 лет дали… — Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! — Да, ребенку 2 года! — А ребенку-то за что?!