Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма. Из докладной офицера. «Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был. P.S. Я думаю, что […]
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим […]
Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: — Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? — Так точно товарищ старшина! — Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине […]
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. […]
Одна проститутка другой: — Нет, сегодня не прийду — забот полон рот.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог […]
Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Hоги поворачиваем. Hоги; — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное гадость. Мозг: — Hичего желудок разберется. Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — 0й хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью исполню 2 ваших желания! Немец: — Много шнапсу и сосисок. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяка и женщин! Дракон дал и съел. Василий Иванович: — Мешок презервативов и отдельную комнату! Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько […]
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в […]
В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:»Может выкрутишь лампочку?» Парень выкручивает лампочку. Девушка:»Давай в рот возьму» Парень:»Ты что, дура? Она же гарячая!»
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, […]
Встретились два приятеля. — Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты… — Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? — Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол как? Ну она отвечает: -Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в грудь, но у меня такая […]
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]
Полковник заходит в казарму: — Прапорщик, почему в роте так противно воняет? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — […]
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — […]
— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но… — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!
— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.