Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня […]
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, […]
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами — они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них — они вскоре начинают избегать вас все равно.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за […]
Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: — Дайте мне проститутку! Ему в ответ: — Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: — Дайте мне проститутку! — Иди в такую-то комнату. Пацан: — Мне нужна проститутку […]
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, […]
Траси жалуется своей подруге Эмилии: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой: -Шлюха,идем танцювати? — за что получил по фейсу. Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит: — Мне 100 водки и гимназистку. Бармен: — Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи. Через некоторое время. (П) дает (Б) 3000 баксов. — Мне 300 водки и гимназистку. — Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у […]
Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это.
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал […]
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, […]
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез […]
Разговор двух приятелей: — Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! — Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? — Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…
На чемпионате мира по тр*ходрому Коментатор: — На поле выходит немец…одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся…На поле выходит француз…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая, одинадцатая! Все француз выдохся… Следующий на поле выходит украинец…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая,…, левая трибуна,…, правая трибуна,…, боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
7 вещей о девченках: 1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь. 2.Размер имеет значение. 3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка — шлюха. 4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится. 5.Мы — королевы драмы. 6.Объятия и поцелуи помогут всегда, 7.Мы красивы но, […]
— Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: — У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: — Я нанимаю частного детектива. Иван: — Еще чего? Hа ветер деньги […]
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — ц*лка! — Ну это ты со зла.
Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире. Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает : -ммм […]
На приеме у психотерапевта: -Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет! -Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать… — Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя […]
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься ? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, […]
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]