У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит: — Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем. Первым стал рассказывать англичанин: — Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: — Ну да! Не может […]
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой […]
Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а […]
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: — Какой я у неё? Она: — Какой он у него?
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. — О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, […]
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают: — Почему твой кот так бегает? — Его вчера кастрировали. — Ну и что? — Он свидания отменяет.
— Девочки! Помните: на первом свидании главное — не храпеть!
— Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — А-а-а! Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! […]
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2й гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, […]
— Беня, как твое первое свидание? — Можно сказать, наполовину успешно. — Как это понимать?? — Я пришел, а она — нет.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не […]
На свидании: — Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. — Да, дорогой. — Ну вот, и совсем не воняет!
Парень пригласил девушку на свидание, прогулялись в парке, посидели в кафе, ну и наконец пришли к нему. Вот она на коровати, он её раздевает и говорит: — Да ты ещё малышка, у тебя щёрстки нет Девушка: — А ты что, собираешься этим крючком варежки вязать?
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: — Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..
Молодой шотландец возвращается с первого свидания. — Ну,- строго спрашивает его отец,- сколько денег вы просадили? — Два шиллинга. — Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом? — Ничего. У нее больше не было.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я […]
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: — СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё… Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир […]
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$» «Что мне может испортить настроение?» — подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку […]
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая […]
Собирается грузин на свидание: — Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли… — Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
— У меня сегодня свидание… — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой! — А… Ты поссорился с куклой?
Заседевшиеся гости: — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!