Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. […]
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: — Sех? — Четыре раза в день! — Mеn оr Wоmеn? — Все равно — четыре раза в день!
Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж […]
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
Социологический опрос таможенников СHГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: — Hу три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: — Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: — Hе менее пяти лет. — ? — Да уж очень фирма крупная.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там […]
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…
Чем больше узнаю таможенников, Тем больше нравятся ГАИшники!
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. — Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть? — Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: «так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже […]
Пересекает рэкетер таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет. — Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам. — Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! — невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля. — Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в […]
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает: Т.: Что у Вас в этом чемодане? М.: Книги. Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке? М.: Одежда. Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане? м.: […]
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка […]
Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет: — Где он? Потом бежит в спальню. — Так… под кроватью нету… И на балконе нету… Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке — 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман: — Так… и в шкафу тоже нет…
— На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет. Таможенник, — Что это? Официант, — Счет. Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) — Что это? (Д) — Кокаин! (Т) — А почему он оранжевый??? (Д) — Теперь банановый!!!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый — давайте подарим 600ый мерс? Остальные — да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. Остальные — да не, у него есть уже. Третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного […]
Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона: — Оружие! Наркотики! Антиквариат! Открывается дверь: — И два чая во второе купе!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калаш, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: […]
Девушка проходит таможню. Таможенник: — Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. — На продажу везешь? — Нет, мои, носить буду. — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. — Нет, это мои, набор «неделька». Достает по одному трусику и говорит: — Это понедельник, это вториник, это среда и т.д. — Ну […]
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Плохо…
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с […]
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.