Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
В ТЮРЬМЕ: — За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…
Посадил дед Репку. Репка вышел из тюрьмы и зарезал деда
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. — О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на […]
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:»Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь […]
— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
Почему вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм… странное у вас представление о свободе.
Перекличка в тюрьме: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! — я? (тихо так) — Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Попадает типа мужик в тюрьму, думает «надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет: «Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!» Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует. […]
Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…
От создателей: «Матрицы», «Воздушной тюрьмы», «Терминатор1-2», «Однажды в Америке», спецэфекты от «Парк Юрского периода 1-2-3» представляем мифологический супербоевик «БРИГАДА».
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя […]
Посадили как-то Волка и Зайца в тюрьму, Заяц у него и спрашивает: -А нас наголо брить будут? -Не знаю, вон у крысы спроси! Голос из угла камеры: -Я не крыса, я — Ёжик
На тюрьме реклама — «Олимп. Посидим как Боги»..
Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит: — ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить? Поднимается с нар здоровенный амбал, бьет мужика по голове и отвечает: — Пущай пока здесь полежат!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]
Экскурсия по тюрьме: — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделу документов…
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!