Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и […]
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
— Мам, а можно я с балкона спрыгну? — А ты все уроки сделал?
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Учительница(У) задает задание детям: — Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!» Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает: — Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна! У: — Молодец М садись, пять!!! Тут У вызывае […]
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? — А ты уроки сделал?!
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что, дети? Вы прочитали Войну и мир? Молчание… Один парень подрывается с места, как-будто шило в одном месте, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!!!!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена. Мужик в […]
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Урок арифметики.Учительница задает Вовочке вопрс: -Вот представь, я даю тебе200 рублей.Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет ? Вовочка: -Оргия, Маря Ивановна!!!!
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Hу, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Hу… — Пришла коза. […]
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: — Какая тема последнего занятия? Ученики: — Падежи. Математик: — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому… — а дальше забыл. Математик: — Кто знает? Ученики: — Hе помним. Математик: — Тогда выведем. Пусть […]
На уроке: — Вовочка! К доске!! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
НА УРОКЕ ТРУДА: — Готово, мастер! — Что готово? — Сломал!!!
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч […]
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет […]
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
Школа. Урок рисования. Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано. Выходит Ваня. Рисует: __________________________ Учительница — Что это? — Это дорога. По ней мы гуляем. — Молодец. Садись Выходит Петя. Рисует.
АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые […]
На уроке: — Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. — Как, как? — Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»