Сын пpогpаммиста подходит…
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: — Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): — Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: — Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): — Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины — вино! Белорусы — картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган. — Выходит американец — Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и чл*н увеличивается в 1.5 раза — весь зал аплодирует. — Выходит японец — мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и чл*н увеличивается в […]
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит […]
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…. Женщина : — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже […]
Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]
— Куда идешь? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Играем в карты, вино пьем… — Хм, а когда же вы поете? — А когда по домам расходимся!
Одна подpуга жалуется дpугой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: «А тепеpь подышим в тpубочку».
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
Судья: -Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи: — Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять: — Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут: — Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит: — Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Телефонный разговор: -Гиви,где мой вино? -Я же тэбэ сказал что твой брат передаст! -Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: — Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! — Спасибо, я не голоден. — Ты не понял? Это все […]
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: — Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. — Что подкашиваются? — Нет раздвигаются.
Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну-с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. […]
Встречаются два старых грузина и один другому говорит: — Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий «Вольга», хочишь — черный, дэньги — сколко хочищь, женьщины, вино — пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. — Ты чего такой грустный? — А как же ведь я в аду. — Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? — Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. — […]
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: — А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
В ресторане: — Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк? — И пиво тоже!