Врач рекомендует…
Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще купаться! Пациент возражает: — Но я ежедневно принимаю ванну!!! — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду! 😉
Лектор закончил свой…
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У Вас там стакан на трибуне не освободился?
— Чувствую себя…
— Чувствую себя игрушечным пистолетом. — Почему? — Таких пистонов вставили…
В театре идет пьеса…
В театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать […]
Надпись на брошюре…
Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»
Из источников…
Из источников, заслуживающих доверие, стало известно содержание 621 тома, поданых в Верховный Суд Украины «народным приметистом» Н.Шуфричем. В них досконально рассписаны народные приметы, говорящие о том, что президентом Украины должен стать В.Ф.Янукович!!!
«Молчание — знак согласия»…
«Молчание — знак согласия», — сказал грабитель, засовывая кляп.
У моего друга есть…
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
На приеме у травматолога…
На приеме у травматолога: Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент:-??????? Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
Пугачева с Новодворской…
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти — кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает — оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет: — Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует! А […]
Жена — мужу: — Ты знаешь…
Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…
Где у женщины апендицит? …
Где у женщины апендицит? — Как войдеш налево…
— Шрамы украшают мужчину…..
— Шрамы украшают мужчину… — Вы предлагаете подраться? — Нет, я предлагаю побриться.
Идет Вовочка по улице и…
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь ? — Да меня из школы выгнали ! — За что-же тебя выгнали ? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук. без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…
Диалог в иностранном…
Диалог в иностранном фильме: -How do you do? -All right ! Перевод Володарского: -Как ты это делаешь ? -Всё время правой !
— Мама, из чего делают…
— Мама, из чего делают корку на хлебе? — Из муки — А как её потом на хлеб натягивают?
Турист убегает от…
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Геологи в деревне чукчей…
Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? -Никто. Самый старый умер на днях.
Место автомобильной…
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
По законам Непала стать…
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
— Сегодня отправил тещу на…
— Сегодня отправил тещу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!
— Что будет, если…
— Что будет, если построить социализм в Сахаре? — Через некоторое время начнутся перебои с песком.
Один мужик говорит…
Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Приходит «новый русский» в…
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]
Двоє розмовляють: — Ну, що…
Двоє розмовляють: — Ну, що ти думаєш про цих кандидатів? — Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
Мой компьютер постоянно…
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
Из кабинета директора…
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: — Я что, могу считать себя уволенной?
Молодой клерк прибегает с…
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс! — Дилижанс? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит […]
Штирлиц шел по улице, и…
Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич. — Вот те раз, — подумал Штирлиц. — Вот те два, — подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
Девушка говоpит…
Девушка говоpит маленькому бpату -Сними мое платье… Сними мой лифчик… Сними мои тpусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!