Мама: — Когда соседский…
Мама: — Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него? Сын: — Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
Рубрика: О детях
Приехал грузин из Москвы…
Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают: — Гоги, чего в Москве видел. — Балет видел. — Расскажи. — Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал — нэ его. Подбежал к другой, пощупал — […]
— Что, товарищ Комманд Ком…
— Что, товарищ Комманд Ком, — ехидно поинтересовался отец Вындоуз, — вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
— Я беременна, и вскоре у…
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Жила была прекрасная…
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Жителям малогабаритных…
Жителям малогабаритных квартир — новый подарок к новоселью — детский горшок ручкой внутрь !
— Мама, мама! Колька меня…
— Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! — А ты его тоже обрызгай. — Ну, мама, как же, я же девочка!
Мать пpиводит дочку на…
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: — Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): — Вот такое идиотское лето…
Путин после банкета сел…
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах,въехали 600-й. От туда послали братка разобраться.Тот возврнулся ошарашеный. -Ну чё рзобрался? -Неа. -Денег снял? -Неа. -А кто ж там едет? -Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!
— М. Комдессю заявил, что…
— М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. — На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»
Продается немецкая…
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Встречаются в родной…
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка-то — известная стерва.
На футбольном матче: …
На футбольном матче: — Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? — Отец купил. — А где он сам? — Дома, билет ищет…
Учительница в школе: — Вы…
Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее
На пляже лежит мужик с…
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
Перед тем, как завести…
Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]
Агент, занимающийся…
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]
Первый день занятий в…
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Вернулся царь Петр из…
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. — Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. — Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре. — А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот […]
Совсем маленькие мальчик…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Дети разговаривают в…
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!
— Расскажи мне сказку, …
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
Изобрели ученые аппарат…
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть […]
В одной семье родился…
В одной семье родился мальчик. Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются. Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот — весь в дерьме, а […]
В Белоруссии установлен…
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу — Неписающий мальчик. Он терпит.
— Как из маминой из…
— Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… — А из папиной — нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Москва. Пятница. Большой…
Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: — А Колян правду сказал — это круче, чем Продиджи.
Едут в поезде еврей и…
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — […]
Пpоломился pанней весной…
Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. Hа уpоке Маpиванна говоpит: — Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет. Вовочка: — Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки…
Воспитательница в…
Воспитательница в детском садике: — Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич? Машенька: — О большом советском строительстве. Петенька: — О научно-техническом прогрессе. — А ты, Вовочка? — А я о бабах. — Вовочка, при чём здесь бабы?! — А я о них всегда думаю!