Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: — Все, ypок закончен! — Hо мы же не сохpанились! — в yжасе кричат дети. — Ладно, сохpаняйтесь, — сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это […]
Стук в дверь. — Кто там? — Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы — это много.
Мальчик в трамвае десятку нашел, Добренький дядя к нему подошел, Долго мальчонку пинали в живот, Любит же деньги российский народ!
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии […]
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: […]
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю… — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. — Вот скряга проклятый! — возмутился отец, — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала: — Спасибо, теперь я наелась и обогрелась. Мышка отвечает: — Дак доедай все, раз начала… Дюймовочка доела и сказала: — Теперь […]
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! — (смущённо) Я Панда… — Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Мужик подошел к девочке и говорит: — Девочка, у тебя расческа есть ? — Да. — Тогда чеши отсюда!
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом — изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… — Как же ты так разбогател? — Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар — презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: […]
В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.
Два компа по сети соединились. Один — другому: — Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал — ну С: твою формать! — Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в «Тетрис» играют.
Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних […]
Идет девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит: — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке? Девочка хриплым басом: — Бл*вала я!
Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Девочки по вызову… Если заказываешь больше одной — платишь только за последнюю! Все входящие бесплатно!
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Hа уроке учительница говорит: — Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.» Вовочка поднимает руку и говорит: — Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. —кто может привсти пример? —я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку. —ну и что произошло? —собачка здохла.
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!