Рубрика: О детях

Почти реальная история…

Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: — Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: […]

Приходит мальчик еврей в…

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.

Москва, Рублёвское шоссе…

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]

Старая детская сказка…

Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».

Женщина рожает на улице…

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!

Идет по улице мужик. Видит…

Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет. — В чем дело? Которая смеялась: — Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! — Ну а ты чего плачешь? — Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Едет Вовочка в автобусе…

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]

Весенний солнечный день…

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

С форточки валит дым…

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят — там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): «О, пацаны, Вы кто?!» Те запыханно: «Мы — пожарники.» Нарки (еще довольнее): «О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!» Те (обалдев): «Да не.. мы… в смысле… тушить» Нарки (расслабленно) «Ну потушите!»

Из новостей: В Новом…

Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».

Слова, написанные…

Слова, написанные большими буквами надо кричать 🙂 Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78…) в ряд. Девочка-студентка:… [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+…+1/n!] — Прочитайте. — Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ… — А Вы чего кричите? — Так вон — восклицательные знаки стоят…

П Р О Д А М: * Кондиционеры…

П Р О Д А М: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * кресло-кончалку * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторять услышанное) * ванночку детскую с центрифугой.

У меня большой и толстый…

У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки приходящие в гости с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им […]

Сидят четыре нарика с…

Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает: — Пацаны, а вы СПИДа не боитесь? А они ему хором: — Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!

Новый русский показывает…

Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись — «Барабан Страдивари». Один из гостей возражает — мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит: — Это он для лохов […]

Дочь (Д), студентка 1-го…

Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М): (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… (М) — Интересно.. И на каком же он курсе? (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели… 🙂