На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
— От чего он умер? — Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей, «От детей, «От соседей, «От профкома».
Изобретатель Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем […]
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: — Пацаны, садитесь, подвезу. — Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери нарк говорит: — Кто? — Пацан. — Какой ещё пацан? — Ну, пацан, за дурью пришёл! — За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит: — Доpогой, я была в женской консультации. — Угу… — Доpогой, я беpеменна! — Угу… — А ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..
Разговаривают два музыканта: — Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки! — Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
Стук в дверь. — Кто там? — Это я — почтальён Печкин. Принёс повестку для вашего мальчика.
Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка — женского pода, стеpжень — мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. […]
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира: — Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?! — Эрот. Тренируюсь!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь…
И говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… А она: — Офигеть! Дайте две!
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали». — Не «от Вали», болван, а «Отвали! «
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?
В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему: — Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам. Не берет. Так повторяется несколько раз. В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос: — Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за […]
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. […]
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый […]
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие […]
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]
Девочка в детском саду рассказывает: — …А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!
Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка — Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка… Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к […]
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. […]
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. «Бамц» — въезжает в чью-то задницу. «Бамц — бамц — бамц», — по принципу «передай дальше». Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: — Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, шестисотый. Подходим, […]
Объявление в газете: «Продается собака породы бультерьер, ласковый, ест все, любит детей».
Два пацана (в Челябинске) разговаривают: (П1): — Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбляется слово «мама»? (П2): — Нет не знаю?! (П1): — Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да! (П2): — Точно слышал. (П1): — МОСКВА-МАТУШКА!! (П2): — Внатуре. (П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!
УРОК БИОЛОГИИ: Учительница: — Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью? … Весь класс дружно посмотрел на Иванова.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: — Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: — Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!… Тут Вовочка просыпается: — Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.