Сидит заяц в кресле, в…
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
Рубрика: О детях
Hа мосту стоит человек и…
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает…
В роддоме. У женщины…
В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера: — Ты папа??? Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача: — Ты папа??? Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него: — Ты папа??? — Я !!! Мальчик, тыкая ему […]
В одной семье родился…
В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Кроха сын к отцу пришел и…
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, кто такие «грантоеды»? — Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций. — Папа, значит они врут? — Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не […]
УРОК МИРА В ШКОЛЕ…
УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
— Бублик, бублик… …
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Дети — цветы жизни, а…
Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти
Студенческое…
Студенческое общежитие…В женскую комнату забегает девушка и кричит: -Девчонки!!! быстро снимайте трусы — к нам щас пацаны придут…..ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки…
Постановление…
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Новый русский пошел…
Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает: — это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела… На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит: — Вчера […]
Сидит наркоша под кайфом…
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: — Дядя, скажи, который час. — Мальчик, уйди, не наламывай… Минут через пять мальчик приходит еще раз: — Дядя, скажи, который час. — Уйди, малыш, мне так хорошо… Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: — Ну дядя, скажи, который час. — Ну ладно… Который час…
Урок в Грузии. Учитель: …
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? — Три, учитель. — Неправильно. Четыре. — Почему четыре? — Потому, что один куриц вышел незаметно!
Сидят два мужика, видят…
Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и з бантиком на голове: — Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться? — Как, как? Как прибили так и держиться.
Идет экскурсия по раю…
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.» Она грустно взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так хотели девочку…»
16-летний парнишка…
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
Если чрезмерная…
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Паpень с девушкой одни в…
Паpень с девушкой одни в кваpтиpе, паpень пpистает к девушке, она сопpотивляется и говоpит: — Давай останемся пpосто дpузьями. — Хоpошо, тогда давай сходим в лаpек за водкой и снимем на вечеp девочек.
— Недавно тетка Марфа…
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Вовочки целую ночь не…
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает: — Вовочка, где ты был? Вовочка отвечает: — Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет. На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает: — Танечка ты, правда, […]
— Мама, мама, я бабушку…
— Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Девушка в голубой курточе…
Девушка в голубой курточе на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»: — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого […]
Вопрос: — Чем отличается…
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Девочку отдают в дет. сад…
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда […]
Маленькая девочка две…
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, […]
Если в зоне вашего…
Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Поступил пацан из села в…
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, — делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик — получиш п..зды. Сынок на ус […]
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
Сынок первоклассник и его…
Сынок первоклассник и его папа идут после 1-го сентября в школе: — Cынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая попка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Зазвонил телефон. Трубку…
Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — послышалось в трубке. — Нету, — сказал мальчик, — куда-то поехал… — На отдых? — Да нет, он поехал с мамой…