Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а […]
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууууууу… Мне мама не разрешает сидеть на травке!…… Тот аж прослезился: — Мальчик, мля, как я тебя понимаю…
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. — Пап, можно я еще немного погуляю?
дети смеялись на бублик непонимая,что колобок смертельно ранен.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер: — Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? — Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? […]
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби — дуры!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: — Родила? — Родила. — Мальчика? — Нет. — А кого?!
В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо: — Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?
Два НР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, […]
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну во-первых, это красиво…
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление словесного портрета: пенсионерами у парадного — по 1 гривне на бабушку членом Союза писателей Украины — 300 гривень + издание собрания сочинений лауреатом Нобелевской премии по литературе — 1000 у. е. + прием в члены Союза писателей Украины.
Двое новых русских ведут под руки третьего, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один и спрашивает: -Пацаны, шо случилось? -Да вот, братан сдал «Мерс» в ремонт, теперь, в натуре, ходить учим.
У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют… Мама и говорит -«Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки». На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно — дети […]
Маленькая девочка спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да я. — А шапочка где?
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что, дети? Вы прочитали Войну и мир? Молчание… Один парень подрывается с места, как-будто шило в одном месте, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!!!!!
Отец купил компьютер, принес домой. Подбегает сынуля: — Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю? — Нет, сынок ты ещё маленький!! — Ну, пожайлуста, я же только детскую …
— Девочка, ты отличница? — Hет. — Хоpошистка? — Hет. Я yдовлетвоpительница.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: — Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? — Ее прекрасная чувственная грудь ! — Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ? — Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик ! — Какой срам, вон из […]
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать […]
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты […]
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные дети орут: — Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три […]
Умирает миллиардер ,собрал своих сыновей и говорит : — Дети мои ! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку ,.. а второй половиной распорядился очень неразумно.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда […]
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»: — Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: — А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут […]
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину. — За штуку до города отвезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один): — Три-четыре! (Все): […]