Рубрика: О доблестных сотрудниках

Судят мужчину…

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку. Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было? Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! — кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних […]

Мент встречается в баре…

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Идет суд, ведется…

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу… — Да! — И что же случилось потом? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И Вы не почувствовали угрызений совести? — Почувствовала… когда он попросил добавки.

Останавливает молдавский…

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]

Шотландец поступает на…

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его: — Ваши действия, если понадобится разогнать толпу? — Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Едет бензовоз, за ним цепь…

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью ? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем ? — Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет… — Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и […]

Собрались както агенства…

Собрались както агенства: ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство круче всех. Решили, кто быстрее всех найдет и приведет из леса зайца, значит то агенство лучше. ФБР посидело, подумало и после 10 часового размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует. ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, […]

Пьяный, обкуренный мужик…

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир, у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь! Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!! — Будем искать….. Через 5 минут звонок в милицию. — Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел……

Начальник милиции…

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: — Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? — Он пошел в кино… — И что?! — А мы этот фильм уже смотрели.

ОПЕЧАТКИ: 1) баксимильная…

ОПЕЧАТКИ: 1) баксимильная связь 2) мудостоверение сотрудника милиции 3) жидгость для снятия лака 4) в рогах правды нет 5) обман валюты 6) гашишник на посту 7) научный урководитель 8) дермучий лес 9) трудовые блудни 10) Снедурочка 11) мистерика 12) архиеврей 13) дымократия 14) курвочка-ряба 15) Частолюбивая женщина 16) Мой дядя самых честных грабил 17) ночь […]

Едет Кучма в своём авто…

Едет Кучма в своём авто. Тут он обращается к водителю говоря: «Слушай, так давно уже не ездил за рулём, давай поведу я немного.» Ну, поменялись они местами, едут дальше. Тут выскакивает гаишник, останавливает их. Кучма приопускает боковое стекло, гаишник увидя его говорит:» Ой, извините за беспокойство, проезжайте дальше.» К гаишнику подходит рядом стоявший майор и […]

Приходит голый…

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять […]

Стоя на обочине шоссе…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, […]

Один мужик к другому: — Ты…

Один мужик к другому: — Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -Записывай.

Русско-украинская…

Русско-украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Русский едет по…

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. […]

Полицейский остановил…

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. — С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.