Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть! — Да ну? — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. […]
В армии, сержант — новобранцу: — Кем вы были на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будете по утрам кричать «Подъем». — Почему я? — Вы же привыкли к ненависти.
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. «
— Конная милиция — это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на «Феррари». И вот он его почти догнал и кричит: «Лошадка, где ты?»
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
Объявление в пункте приема волос: «Внимание! Волосы принимаются только с участков головы!»
Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ…. В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом,…..
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент: — Откуда едете? Первый нарик (ПН) — второму (ВН): — Ваась, он спрашивает откуда мы едем ВН-ПН: — ответь, что с рыбалки! ПН — менту: — мы едем с рыбалки!!! Мент: — а куда ездили? ПН — ВН: — Ваась, он спрашивает куда мы ездили […]
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает: Болельщик: — Дружище, как футбол закончился? Наркоман: — Хреново… Они тут так орали, что их менты всех выгнали.
Около Верховной Рады останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Верховна Рада, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация…
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается милиционер: — Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!! Чревовещатель весь красный, начинает извиняться. Милиционер: — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Отец-Вовочке: -Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? -То же, что и ты. Соврал.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Беседуют два немолодых мента: — Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу… — Вау, ты еще и пишешь? — Нет, я читаю.
Заявление пресс-службы МВД: На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду». Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так […]
90-е годы. В иностранном порту вспывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем. Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы — борцы за вільну Україн и т.п. Тут из народа следует вопрос: -А вы скорость пять […]
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
В гостях инспектор ГАИ вспоминает: — В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником! — Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские мечты исполняются крайне редко!
Шумная улица. По ней идет крутейная блондинка. Из глубокого декольте торчит прекрасной формы грудь. Народ косится, шарахается по сторонам, а блондинке — хоть бы что — идет, руками машет. Ну один наш героический милиционер решился — подходит, представляется — все по форме. Потом говорит: «Гражданочка, чтой-то у вас внешний вид не в порядке». Та: «А […]
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — «Держать плотно закрытым».
В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: — Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: — алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает. На следующий […]
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается […]
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать — мы же гаишники.