Рубрика: О доблестных сотрудниках

Группа взбесившихся…

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

В суде. Судья: …

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: — Блядь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — […]

Верховный Суд…

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: — Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов? Шуфрич: -Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…

НОВОСТИ ДНЯ: После…

НОВОСТИ ДНЯ: После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Тормозит гаишник машину …

Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]

У Аничкова моста мужик…

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты че, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?…

Проезжает КП на скорости…

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще […]

Звонок в квартиру. В…

Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови […]

— Так, заполняем…

— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть? — Есть. — Валюта США и других государств есть? — Есть. — Оружие и наркотики есть? — Есть! — А можно с вами сфотографироваться??

Разговор в налоговой…

Разговор в налоговой инспекции: — Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему […]

Идет милиционер и видит…

Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Милиционер подходит и говорит: — А ну, немедленно прекрати передачу! Тот не унимается: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и: — У-у-у, у-у-у…

На сцене Герман наставил…

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!

Ментяра гонится за…

Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год […]

Стоит гаишник на посту…

Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его… Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не […]

Сталкиваются две машины…

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. […]

Едет женщина в такси…

Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ… Таксист: -Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем… Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит: -Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму… Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить… И […]

Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…

Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]

Вечером 31 января…

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: «Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из […]