— Алло? Это сервисный центр? — Да, слушаем вас. — На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. — Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? — Да, она закреплена на передней панели системного блока. — Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? — Нет, когда я покупал компьютер, […]
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
— Здрасте, Васю можна? — Нет больше Васи в этом мире… — Умер? — Интернет провел…
Программист программисту: — Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен
Старый хакер читает внуку сказку: — «…стал он кликать золотую рыбку…» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
В отделе кадров: — Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? — А вам кто нужен программист или обезьяна?
Адвокат на суде: — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). — У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? — Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе? — […]
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил […]
Петросян — шутки для тех у кого нет Интернета.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич. «Тетрис….» — подумал программист.
— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Ни одного. Это Hardware problem.
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?»
Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с […]
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей… — в отделе программистов напряженно работали…
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Разговор директора и системного админа: — Нахер, быстро ко мне! — Я не Нахер, я Хакер! — Мне похер — бегом!!!
Преподаватель в театральном вузе студенту- компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я […]
Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: — Saveся, дура! Saveся!!!
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.