Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Депрессия — это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти.
В компьютерном сервисном центре: — Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память… — Какую конкретно? — Не помню…
Два программиста: — Ты каких женщин предпочитаешь — коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? — А мне всё равно — лишь бы timе shаringа не было…
Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
На лекции про Интернет лектора спросили: — А какой адрес у президента? — Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это еще что такое? — А… это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер. — Мы бы, мой фюрер, […]
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: «»Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить»». Приходит шеф […]
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них […]
Спросили как-то программиста: — Что ты сейчас пишешь? — Сейчас запустим, узнаем.
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Советы покупателям. — Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. — Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! — Если этикетка на купленной […]
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: «00, 01, 02, …, 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!»
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!
Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности человека и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: -… и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]
Однажды в студеную зимнюю пору Из ИНТЕРНЕТа я вышел… — Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел.
Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
Идет презентация компьютера нового поколения HAL-9000. Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам. HAL-9000: Здравствуйте. Я компьютер нового поколения. Мои возможности воистину фантастичны. У меня на борту самое современное оборудование. Комиссия: А ты совместим с операционной системой MS-DOS? HAL-9000: Да вы что? Моя операционная система в тысячи раз интеллектуальней и в милионы раз […]
КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТИХИ: 123 02 12 120 3 4 5 5 40 318 14
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Автомобильный бортовой компьютер: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
У программиста спрашивают: — Ваш родной язык? Ответ: — Ассемблер.
Вопрос Армянскому Радио День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура — И то и другое, для программистов дал заработок а для пользователь способ облегчить карманы
Доктор ставит хакеру диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!
Антивирус — программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.