Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся – вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит: -Дорогой, только не говори мне, что Ты ее в больницу собрался вести!
Приходит мужик в аптеку и грит: — Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера. — У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приезжает мужик в Грузию и тоже: — Дайте мне презерватив 5-го размера. — Эй, Гоги, адын дэцкий.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -….Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось…. ЧСБ: — Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через […]
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими…
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. — Да, но он делает это по телефону.
-Доктор, у меня голова кружится. — Я вижу.
Разговор по телефону: — Алло, это ветеринарная клиника? — Что, плохо тебе, козел?
Гинеколога спрашивают: — Вы где работаете? — Где, где…
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не […]
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…
Приходит женщина к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт… -А вы апельсины ели? -Нет, а что надо? -Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите… Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт -Вы апельсины ели? -Ела […]
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице…
Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.
— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии. — Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я […]
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: — Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; — Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! — Батенька, у […]
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему задницей вихляешь? — Друг […]
— Я знаю пять имен девушек… — А я знаю их телефоны… — А я знаю, где они живут… — А я знаю хорошего доктора!
Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть… Когда-нибудь потом… — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное… Она же будет мне женой… — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное… Жена ведь […]
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
— Доктор, у меня чл*н аж весь горит! — Наверное, кто-то про него думает.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: — Вживление золотых цепей. — Татуирование красного пиджака. — Гнутие пальцев.
Психотерапевт: Вы боитесь женщин? Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!
— Что общего между псом и слепым гинекологом? — У обоих нос мокрый.
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.