Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может. Врач спрашивает у домашних: — Что с ней случилось? — Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу…
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из […]
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: — Но еще раньше Бог сотворил […]
-Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным?. Студент думает: Блин, что бы […]
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
Гномик в аптеке: — Мне, пожалуйста, таблетку анальгина. — Вам завернуть? — Не нужно! Я так покачу.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, […]
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне.Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся […]
Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит: — Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак, тема нашей сегодняшней […]
Сын спрашивает отца: — Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я врач, а не политик. — Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, […]
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
К дантисту входит пациент. — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — […]
Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»
Палатный врач уходит в отпуск: — До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте…
Пациент выходя от психотерапевта: — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку: — Где тут у вас туалет? — Не знаю, я тут всего три недели.
Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука — маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди […]
Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите […]
Медицинская призывная комиссия. Окулист: — Видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А теперь? — Нет. — Еще ближе подойдите. Сейчас видите? — Нет. — Вплотную подойдите. Теперь видите? — Теперь, вроде, вижу. — Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! […]
Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача? — Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? — Вижу! — Молодец! А нижнюю видишь? — Вижу! — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Да вроде вижу… — А пониже видишь? — Не, не вижу… — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Нет, не вижу! — […]
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя-ять бу-удет. Доктор: — Ути какой оптимист!