В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»
В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит: — Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет: — Hу кaк, понpaвилось? — Kлaссно, только действующих лиц много. Тут зaходит медсестpa и говоpит: — Психи, отдaйте телефонную книгу!!!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Старушка у гинеколога. — Бабушка, Вы беременны! — Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!
— Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
Собрался консилиум врачей: — Будем лечить больного? Или пусть живет?
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. — Дорогой, объясни мне, что это такое? — Твоя мама мороженое кушает.
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?…
Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!
Встречаются двое товарищей. Один другому: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!
В одесскую аптеку врывается женщина с криком: — Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава! Аптекарь спокойно: — Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это… — Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…. — Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: — Раздевайтесь! Девушка: — А разве вы не ЛОР? Врач: — Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): — А кто же вы? Врач: — Я окулист.
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак… А зачем тут […]
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. […]
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, […]
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «Пусть его тебе паровоз дёргает.» Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.» Доктор: — «Ну и ?» Пациент: — «Три вагона сошли с рельс.» Доктор: […]
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает: — Что вас беспокоит? — Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. — Какая? — Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!
Пришел мужик(М) в больницу к хирургу(Х) и говорит: (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Хирург посмотрел, повертел, пощупал. (Х)-Hет никаких признаков. (М)-Hо я же чувствую. (Х)-Знаете что, идите к главврачу(ГВ), пусть он посмотрит. У (ГВ): (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Главврач посмотрел, повертел, пощупал. (ГВ)-Hет никаких признаков. (М)-Hо […]
Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак. — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра. — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?