Личный психолог на Западе: «У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?» Личный психолог в СНГ: «У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?» Психолог в Китае: «Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Профессор на лекции в мединституте: — Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!
-Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. -А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? -Упражнения?! А вы как-нибудь подругому надеваете брюки?
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!
Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, […]
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
Медсестра везёт больного на каталке. — Куда вы меня везёте? — В морг. — Но я ведь ещё не умер!? — Но мы ведь ещё не приехали.
Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
— Доктор, у меня сексуальное бессилие. — Да???? И в чем оно проявляеться????? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
Кабинет хирурга: -Что вас беспокоит? -Доктор! Меня девушка бросила! -Вам нужен психотерапевт. -Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА. Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
Беседуют два врача. Один очень расстроен. — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
Мужик приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — А в чем это проявляется? — Ну, каждый день со своей женой два раза. — Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает… — Так я и любовницей своей каждый день два раза. — А-а-а, ну это уж, […]
Чиччолина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне раздеться? — Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Жена нового русского жалуется доктору: — Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла! — Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке. Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью: — Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на […]
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
— Доктор, я… как его Сидоров. У меня… это… склероз! — А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? — это… как его… к окулисту
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
— Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей. — Так его же надо немедленно положить в больницу! — Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет». — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?