Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: — Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: — Не знаю. А как ее девичья […]
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: — Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: — Простите, вы не подскажете, который час? В ответ — то […]
Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый Коперфильд и таможенник. Коперфильда понесло понтовать: — А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет? — Hе звезди, слабо! — Hеа, смотри!!! Вагон исчезает. Таможенник в ауте. — А хочешь,… сейчас этот вагон исчезнет? — Hе выйдет!!! — Выйдет!!! Берёт печать. Хрясь в бумажку… — Смотри: в вагоне тушёнка, а […]
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: -Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? -Могу! Вам в каком купе?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник… — Ну, потаскун! — … я не потаскун… — А кто ты? — Я — бляха №7!
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. — Нет базара…. — Ну тогда сразу на вокзал.
Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику: — Пацан, давай, присоединяйся. […]
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” — Кий! — Странно… Подходит! Кстати, у вас резинки стирательной не найдется?
Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем». Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции […]
— А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Дама на вокзале увидив носильщика зовет: — Потаскун!, потаскун! Тот подходит и говррит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик!. Она удивленно: — Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..
Ночь, поезд, страшный грохот. Жена: «Что случилось?» Муж: «А это у меня рубашка упала!» Жена: «А почему так громко?» Муж: «А я из неё вылезти не успел»
Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается. — Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. — Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. […]
Если в Петербурге на вокзале Петр — то в Москве на вокзале должен быть Моск!
Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, уже мадам зевает? — Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й» — Кий! — Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1:Давай сейчас, а? 2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1:Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1:Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся […]
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что […]
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова […]