Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки! — Слышь, бык, гони лавэ! — Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!! — Не морозься, чёрт, деньги давай!!! — Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти! Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется […]
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -П*п*ска! -Так мало?.. -ВАГОН П*П*СЕК!!!
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я […]
— Дядя, как пройти к ж/д вокзалу? — Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: «Ом намах шивайя…» — Остолбенел Ющенко, и думает: «Наверное, все-таки за Януковича…» Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними — Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого… Дай хоть желание загадаю…»
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский детина и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає! (Негр)- А чому не читати? (Х)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє! (Негр)- А я українець. Тому і розмовляю. (Начисто обалдевший хохол)- А я тоді хто???!!! […]
Дама на вокзале увидев носильщика зовет: — Потаскун! Потаскун! Тот подходит и говорит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик! Она удивленно: — Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста!»
— Пpапоpщик, остановите поезд ! — Поезд стой, pаз, два !
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку: — Hу погадай. Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит: — Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят! Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки): […]
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: — Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите, а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я […]
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у […]
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що??? Батько в ответ(крича): А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном. Сын увидел негров и говорит папе: — Батьку, дивись, бибизяны!!! Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу: — Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!! Батько — сыну: — Дывысь, […]
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает: — Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть? Балерина, немного смутившись: — Есть. — Вах! Пачему не носишь?!
— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Летайте поездами «Укрзалізниці»!
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка: — Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку? — С удовольствием. Вам в каком купе?
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.