Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Пpедставьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот Марь […]
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — […]
Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
Учительница: — Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. — Hе знаю… — Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! — Hа полу. — ?!!… А под голову что кладешь ? — Валенок. — ?!?!!… А родители на чем спят ?! — Hа полу. — А под головы что кладут […]
Учитель на ypоке тpyда: — А, на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит: — Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно […]
В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой».
Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, […]
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
Учительница говорит классу: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: — Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: — Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной […]
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию. — Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются. Учительница: — Х#йкин, что ли? — Нет, Ложкин.
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. […]
Спортивный комментатор: — Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: — Папа, я четверку принес! Отец с бодуна: — Молодец!!! Поставь в холодильник.
В американской школе. Училка: — Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.». Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: — […]
Учительница на уроке делает перекличку. -Девочка с бантом кто ты? -Маша Петрова -Мальчик в клечатай рубашке кто ты? -Ваня Иванов -Мальчик на последней парте кто ты? оченень тихо говорит, -Пися Камушкин -Кто кто? опять тихо, -Пися Камушкин -А ну погромче и по мужски! -Х*й Булыжный!!!
Урок музыки в школе. Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву «К»? Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : «счас спрошу его — скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать…» Отвечает Машенька : — Колокольчики. Учительница : — Молодец, садись, 5 баллов … Следующий вопрос […]
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в […]
Второй закон Архимеда: жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.