А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? […]
Пpогpамма «Пpезент» на pадио «Евpопа плюс»: А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»
Показывает чукча соседу фотографию: -Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: -А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. -Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка: — Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, сколко будет дважды два?» Гоги встает и неуверенно смотрит по сторонам. Сосед по парте: «Тры…» -Тры!!! -Нэправильно, Гоги, садысь тебе двойка… Начинает ставить ее в журнал и в это время в классе раздается: «ААААААААААА!!!» Учитель: «Гоги, что такое?!?!??!?» -Да так, брихуна зарэзал. -Аааааа… Садись, еще кого-ныбудь зарэжэш – из […]
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? — Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! — Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
Письмо в ЖЭК: — Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…
Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это… — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Заходит мужик (1) к соседу(2), а у того на столе стоит крошечный корт и на нем играют крошечные Штефи Графт против Анны Курниковой. (1):»Где взял?» (2):»Джин у меня есть, вот и сделал». (1):»Дай, пусть и мне желание выполнит». (2):»Бери, только он глуховатый» Мужик приходит домой, потер бутылку, вылетел джин. (1):»Хочу, чтобы моя комната была доверху […]
Звонок в пожарную охрану: — Три года назад я ездил в Чуйскую долину… — Это пожарная охрана. Что вам нужно? — Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые… — Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана. — Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли […]
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: «А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC».
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Беседуют два старика на скамеечке: — Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. — Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. — Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я..я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой […]
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Деревенская свадьба. Народ водочки накушался конкретно и на ночь всех разместили на сеновале. Просыпается один мужик, толкает локтем соседа и говорит: — Что куме дроч*те? Тот: — Ага — А коньчить хочите? Тот: — Ага — Тогда дроч*те свой!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу. Укpаинец мечтатально так говоpит: — Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала… Евpей (обеспокоенно): — Так ведь получится засаленная маца! Укpаинец опомнился: — Та ни, замацане сало…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а […]