СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу: — Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится. Сосед: — Да ну что вы, хватит наговаривать. И тут стюардесса: — Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы […]
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе! — Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно? — Нет, ребе! — Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой […]
Разговаривают две соседки: — А ты как от тараканов избавилась? — Ну как, купила карандаш. — Ну и че? — Теперь сидят в углу и рисуют!
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]
Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Кинулся на кухню — и точно! Нет моей водки в холодильнике!
Звонок в пожарную часть: — Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе… — Вы знаете, это пожарная часть… — Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину […]
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — С сс..соседом в ш..шахматы играл. — Да? А почему от тебя водкой разит? — А что, от меня шахматами должно разить?…
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит: — Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: — […]
Сосед боится войти во двор: — Эй, сосед, твоя собака кусается? — Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
Ведут глухонемого со связанными руками. Соседи: «Что, буянил?» Родственнки:»Heт, но матерился страшно!».
Участковый приходит в нарковскую хату и говорит хозяину: — Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: — Да так… Тряпки жжем, смеемся.
Встретились два друга. Один другому жалуется: — Ох, и достали же меня эти тараканы! — Хочешь, дам хороший совет? — Хочу! — Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш! Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка: — Хозяин, докладываю: битва с […]
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке […]
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: -Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: -Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
-Соседка,скалочку не одолжишь? -Нет,сама своего дожидаюсь…
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро […]
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.
К доктору приходит женщина: — Доктор, я всё время хочу трахаться… — Хм.. Ну, так выйдите замуж! — Да я замужем, а всё равно хочу! — Ну, любовника заведите… — Да есть у меня любовник. Всё равно хочу! — А вы второго заведите. — У меня их пятеро — всё равно хочу! — Однако… Странная […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
— Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня! — Может, они поссорились?
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]