Усталый коммивояжер (К) остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор (А) ему отвечает: (А): Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются. (К): Нет проблем. Мне это не помешает выспаться. На утро он […]
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. — Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? — Не успела…
— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Пойдет. На следующее утро его спрашивают: — Ну, как спали? — Нормально. — ??? — А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» […]
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у […]
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа. (Ч) — Выдайте за меня свою дочь. (О) — Э-э-э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. […]
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде — там письмо, открывает — читает: «А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба.»
— Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…
Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Цинизм удобен как совмещенный санузел — до появления соседа.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: — Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. — Правда? — Сущая […]