Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит: -Ой, […]
— Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! — А от куда ты знаешь? — Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? — Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака. — Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился! — Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки. Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему — обалдевший после вчерашнего перепоя сосед. […]
— Почему ты продал свой тромбон? — Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: — Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: — Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!
Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке: Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?! Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! — И как вы успеваете? — спрашивает сосед. — Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? — Да. — Тогда как вы обьясните раны на ее теле? — Помидоры были в банках!
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Поздним вечером три подруги — соседки возвращаются домой. Заходят в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за я*ца и говорит: — Нет, это не МОЙ. Вторая делает тоже самое и говорит: — Да, действительно, не ТВОЙ. Третья потрогала мужика за я*ца и говорит: — Да ОН вообще не из нашего дома.
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: Шестнадцать Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! […]
Встречаются два соседа. — Привет,как дела? — Ужасно!Тараканы замучили! — А ты купи мелок.. На следующий день. — Ну как твои тараканы? — Знаешь, просто супер!Сидят себе в уголке, рисуют…
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он […]
СССР. Донос в КГБ: 1970: Вчера мой сосед ел икру. 1980: Вчера мой сосед ел колбасу. 1990: Вчера мой сосед что-то ел.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: — Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : — Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через […]
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Супруги переехали в новый дом. — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но […]
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]