Рубрика: О сотрудниках сферы услуг

Минута до закрытия…

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку […]

Новый русский официанту: …

Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? — В него мягче падать!

Один парень с девушкой…

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, […]

Кавказец, недавно…

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???

Познакомились два…

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: — А можно я твою машину поведу? — Ну, давай. Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины, врезается задом в столб, мотор глохнет… Хозяин машины в ужасе: — Ты одурел […]

Суббота. Вечер. Муж…

Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… М: — В стриптиз-бар, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: — 100 долларов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании […]

Подходит грузин к ларьку…

Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: — У вас воды есть? — Hе воды, а вода. — Hу налей стакан вода. — Hе вода, а воды. — Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Олимпиада 80. Маленький…

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Заходит посетитель в бар…

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать. — Прошу прощения! Что Вы делаете? — спрашивает официант. — Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.

Мужик у киоска: — Дайте…

Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.

В зоологическом магазине…

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?

Молодожены. 2 недели как…

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]

В молодежном баре девушка…

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым… — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.

В управление крупного…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну […]

Из протоколов…

Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]

За столиком в баре сидят…

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: — Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! — Ух ты! — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! — Действительно… — Смотри, смотри! Третий заказывает! — И что, […]

В посудной лавке: — Мама! А…

В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

Пришел новый русский в…

Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит: — Извените, но это шведский стол! Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается. — Вы не поняли. Это шведский стол. — Мужик! Я пока поем, а когда шведы […]