Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: — У меня украли машину. Полицейский: — А где вы ее последний раз видели? Мужик: — На конце этих ключей. Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и […]
В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает: — Вам как, завернуть, или вы так полетите?
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи: — Знаешь старик, пора мне уже идти. — А далеко тебе? — Да нет, вот тут, на Киевской. — Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать. — Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом. — Минутку… Я […]
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Программист в гастрономе: — Мне кофе «Нетскейп». Продавщица саркастически: — Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять […]
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю
— Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
— Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя!
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
В суши-баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен… — Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
Грузин в ресторане: — Мине пожалуйста список блюдей! — Вам меню что-ли? — переспрашивает официантка. — И тебю тоже!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут — просыпается сразу и давай орать. Опять, мол […]
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: — Ну, а синий! […]
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит: — Мистер Jo-Jo… Тот ему отвечает: — Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает: — Нельзя ли снять палец с моей отбивной? — Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?