Как-то вечером к Ленину…
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
Рубрика: О власти
Приходит Брежнев как-то…
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: — Леонид Ильич, а где же ваши ордена? — Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Америка. Маленький…
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
После смерти Хрущев попал…
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК». Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога: — Почему у них на лбу клеймо «ТК»? — Ну, Маркс -«теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма». — […]
«Недорого продам щенков…
«Недорого продам щенков лабрадора. Звонить: Москва, Кремль, спросить Вову»
Вовочка — учительнице: …
Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.
Тяжело было В.И.Ленину в…
Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
После революции 17 года…
После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих: — Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи! — УРА! Владимир Ильич! — Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов… — УРА! Владимир Ильич! — …А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов. — УРА! Владимир Ильич! — […]
Пресс-конференция…
Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос: — Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: — Делиться придется. — С Америкой нефтью и газом? Путин: — Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
ТелеТЯПные новости…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
В. Путин: Я слышал, что…
В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.
В сегодняшние сообщения…
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
1980 год. Доклад…
1980 год. Доклад посвященный открытию олимпийских игр в Москве. На требуне Брежнев. Долго шелестит бумагами, наконец-то находит нужную и медленно шавкая челюстью читает: -О!! Аплодисменты. -ОО!! Бурные аплодисменты. -ООО!!! Аплодисменты постепенно смолкаюут. Робкий шепот из президиума: -Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад ниже.
Президент Путин резко…
Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. — Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом…
Совещание в верхах…
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Для депупатов, отсидевших…
Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание «Депутат в законе».
Летит дракон по небу и…
Летит дракон по небу и орет: -Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь… Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: -Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…
Пришли трое в баню…
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
– В отличие от нашей…
– В отличие от нашей страны, в России требования к Президенту минимальные. Он должен быть просто живой…
Буш, расколов грецкий…
Буш, расколов грецкий орех: — Он очень похож на человеческий мозг. — Да, особенно на ваш. — Так же много извилин? — Такого же размера.
Вопрос Армянского радио…
Вопрос Армянского радио: -Какая самая крутая шоу-группа на просторах СНГ? Ответ: -Группа поддержки В.Ющенко….
Пожилые муж и жена сели…
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
ОФИЦЕРСКАЯ ПАРТИЯ Вчера в…
ОФИЦЕРСКАЯ ПАРТИЯ Вчера в актовом зале Министерства обороны министр за отличные показатели в боевой и физической подготовке вручил группе офицеров именные шахматные часы.
— Господин директор…
— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Маленькая девочка…
Маленькая девочка говорит: — Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
В Америке изобрели…
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: — Когда будет третья мировая война? — В 2023 году. — А сколько будет стоить банка «Колы» после нее? — 75 копеек.
11 приколов из туалета…
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Поздравление с 8-ым марта…
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.: — Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин….
Буш разговаривает с…
Буш разговаривает с Путиным по телефону: Буш спрашивает: — Владимир Владимирович, а правду ли говорят… — Говорили, сэр, говорили….
Счастливый питерский…
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке «Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим»