Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал? — Но, господин Президент…
Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента: — Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой. Студент подумав: — Где-то месяцев шесть… Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает: — Месяца три где-то… Приходит комиссия в КПИ. Видят – […]
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина. Жириновский говорит: -Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест. А Зюганов отвечает: — Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!
На допиті Саддама Хусейна: — Де ви закуповували компоненти до зброї масового знищення? — В Івано-Франківській області. — Хто був вашим постачальником? —Фірма «Курятник баби Параски».
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает: — Хайль Гитлер! Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ: — Зиг хайль!.. Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого […]
Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина: – Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на […]
У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно […]
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: — Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: — Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с […]
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: — Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно, как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло…
Новости спорта. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Любимым архитектором Сталина был Растрелли…
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: «Вчера 3 Brazilian soldiers were killed». «О, нет», — восклицает президент, — «Это ужасно». Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: «А бразиллион — это сколько?»
— Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: — Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор… — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Президент Путин звонит Президенту Бушу: — Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во времявзрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — […]
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание… -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…. — Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в […]
Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.