Учиться, учиться, учиться…
Учиться, учиться, учиться — говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться — говорит ученик.
Рубрика: О власти
Наш Примьер Министр едит…
Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом — та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на […]
Идет мининг КПРФ…
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: «Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия». Проходит мимо какая-то блондинка и говорит: «Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое»
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ…
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
Пошли как-то Ленин…
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича: — Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило!
В день рожденья солнце…
В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня… Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!
70-е годы. СССР. Пожилая…
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС: — Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС: — Уважаемая … Мы не в […]
— Чем вызвано появление на…
— Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина? — Тем, что это — Ельцин 96 OSR2.
Во время последнего…
Во время последнего обследования в теле Ющенко, ничего кроме диоксина обнаружено не было…Он был полностью пуст!
В США было совершено…
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.
Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника: — Чем занимаешься? — Я директор международной фирмы! — Как? У тебя ж по английскому тройка была! — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Еще одна причина, по…
Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Лента новостей. «Джордж…
Лента новостей. «Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs. — В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков […]
— А давайте пойдем войной…
— А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Смольный, утро 8 ноября (26…
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского. — Феликс, что вчера было? — Да вот выпили, «Зимний» взяли … Ленин хватаясь за голову — Ой как стыдно
Сын рубится в «Сталинград»…
Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!!»
Новый год у товарища…
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? — на букву «Б», товаришь Сталин. — Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на «Б». Отрэжим товарыщу бэзымянный […]
— Почему Российскую…
— Почему Российскую республику назвали РСФСР? — Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.
Звонок президенту Росии: …
Звонок президенту Росии: — Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью […]
Поймал бандеровец…
Поймал бандеровец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, обещая исполнить три желания. Бандеровец и говорит:»Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Монголо-татарская орда тут же пронеслась на Копенгаген и вернулась назад. Второе желание: «Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Опять монголо-татары пронеслись туда и назад. Третье желание то же самое. Рыбка и спрашивает: «Зачем тебе этот […]
— Владимир Жириновский…
— Владимир Жириновский снялся в сериале «33 квадратных метра, не указанных в декларации»
ИТАР-ТАСС сообщает…
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Советское время…
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
У Сталина было два…
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Выбирают в синагоге…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Шел как-то холодной зимой…
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял! — Не плачь мальчик, возьми 10 коп. — Спасибо, […]
Владимир Путин…
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена: — Володя, и где же ты так долго был? — Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин. — Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись! — На-ина… На-и-на… — Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся! — На-и-на… На […]
Отвечая на вопрос…
Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал: — Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!
Красная Шапочка заходит с…
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет: — Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк! — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.
Раздобыли Василий Иваныч…
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. — Вы куда едете? — Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. — Да знаю я вас, бухать едете. — Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, […]