Рубрика: О власти

В Италии появилось вино с…

В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.

Существует очень хороший…

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Налетели татары на землю…

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю […]

Киев. Митинг. Очередь к…

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру… — Предлагаю построить ему памятник… — Предлагаю чтобы он был на коне… — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой… — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля… — … И на этой петле висел коммунист… — … и чтоб коммуниста каждый день меняли…

Вчера в Госдуме опять…

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

Сидят ВАсилий Иванович и…

Сидят ВАсилий Иванович и Петька на берегу Урала и разгадывают сканворд. — Вот, Петька, ану давай : первый президент России , фамилия содержит слово «ель». — Кобель ? — Да не Петька, «ель» в начале фамилии… — Ну, тогда Елькоб ?

Украiнська Верховна Рада…

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним — про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж […]

Советские времена. Группа…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»… Один из туристов: — А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто […]

Грузинское застолье…

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]

Школа. Младшие классы…

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: — Машенька — кем работает твой папа? Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 1500 рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. — Ну и сколько у вас бюджет семьи? — Две тысячи триста рублей. — Молодец, пять. Спрашивает […]

Два дружбана-студента в…

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана […]

Путин вызывает в кабинет…

Путин вызывает в кабинет советника: — Как правильно пишется «куннилингус»? — Через два «н». — Ага, спасибо… Советник бормочет, уходя: — Наверное, поздравление Тимошенке пишет…

Один депутат говорит…

Один депутат говорит другому: — Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Hу, давай сначала плохую. — Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне нравишься…

В связи с возникшими…

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!

Подходит время выборов…

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8–10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до […]

Было воскресенье. На…

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел «Убить Билла», по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — «Однажды на Диком Западе». Все было интересно, но хотелось чаю. — Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, — Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир […]

Приходит народ к Алеше…

Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит: — Алеша помоги нам, татары идут , — сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, — встает и говорит: — Нет не осилю, подите к Добрыне Никитычу. Приходят к Добрыне Никитычу: — Добрыня Никитыч,помоги нам, татары идут, — три дня думал, и тоже отказался. Тогда пошли они к […]

Звонок в семье…

Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]

Приходит мужчина к…

Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!

Поймал как-то нарик…

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит: — Отпусти меня выполню три твоих желания! — Хочу,хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго! Рыбка исполнила желание. В Крым набежали крымские татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Крыму не было крымскотатарского ига. Ушли крымскиетатары из Крыма. — Ну а третье твоё […]

Колхозница Дарья…

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? » Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята […]

Реальный анекдот…

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь».

Вчера потерпел…

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Внук с дедушкой смотрят…

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости… — Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? — Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил… — Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? — А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».