Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому не сиськи», «многосисечный колехтив»? Это Л. И. Брежневу встретились в докладе слова: «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «многотысячный коллектив».
Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта.Хочу,чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал:»Кушать подано,барин!»
На встрече президента со школьниками: — Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? — Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Народная депутатская сказка «Поправка» В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует — протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять […]
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
-Ты бы за нашего президента жизнь отдал? -В какой компьютерной игре?
— Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей! — Но они же не участвовали в выборах президента Украины! — Ну и как их после этого не любить!
Не шутите про президента, денег не будет!
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты. И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова […]
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.
— Вовочка! Кто твой отец? — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Россия-мама! — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сирото-о-о-ой…
Из обращения Буша к нации: — Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: — Когда будет третья мировая война? — Через 300 лет. — А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? — 97 коп.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
— Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
Новым Президентом Украины будет Кучма! А если вы его не изберёте, то останетесь со старым Президентом!
Информагентство «Подробности» сообщило, что президента бросили под танк. В качестве ответной меры танк был отправлен на переплавку.
Приходит Янукович к Кучме и говорит: -А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил? -Нет. А ну покажи!
Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
Для затравки — классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла… за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу. А теперь, последние новости: Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом…
Герда походит к Каю и говорит: -Кай, я хочу работать в министерстве. Что для этого нужно? -Ты что — сумасшедшая? -А что это — обязательное условие?
Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]
В некролог коммуниста Хоменко по вине группы товарищей вкралась досадная опечатка. Вместо “его всю жизнь преследовал злой РУХ” следует читать “его всю жизнь преследовал злой рок”.
На рабочем месте депутата заменить кнопки «За», «Против», «Воздержался» кнопками «Аlt», «Ctrl», «Del», a также снабдить каждого парламентария брошюрой «Управление державой для «чайников».