Бегут от белых Василий Иванович и Петька. Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: «О, собачка! Кинь ей хлебушка!» Ну, Васлий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: «Кинь […]
Встречаются два друга: — Ты чего такой грустный? -Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. — И какое было твое желание? — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. — Так радоваться надо! — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного бодуна. Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала. «Отпустите!» — говорит, — «одно желание исполню!». Тот, что с БУДУНА: «МОРЕ ПИВА!» Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой: «Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!»
По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё: — Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул. Муравей: — Слон, ползи дальше один, я засветился.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО… Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока не повернутся к Вам задом.
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь?! — А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и […]
Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру…
Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет: -Это слон-мама, это папа, тот дочка,этот сынок. Понял? Сынулька: -Ага,понял, а где баба Люба?
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: — Давайте съедим того, кто всех меньше, — Нет, — говорит Медведь, — я Заиньку в обиду не дам! — Ну тогда, — говорит Лиса, — давайте съедим того, кто всех больше… — Ну […]
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
— Смотри! Девушка на праворульной машине!! — Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит: — Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, […]
Винни-Пух на День рождения у ИА: — Другие не влезут, а мой влезет. Гляди, Пятачок. ОЙ, выходит, тоисть входит. Пятачок: — Входит! ИА: — И выходит, и входит. Замечательно выходит.
Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется… -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к….К-к-к-к… -На Кировской, что ли? -Н-н-нет… -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется… -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к…К-к-к… -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: […]
— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!
— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет.
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила: — Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке? Официант,в некотором замешательстве: — Да, да, конечно… Дети с восторгом: — Ура, нам купят собаку!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…