Приехал на практику в село студент-ветеренар, его задача проследит кому отдаст свое предпочтение бык осеменитель при выборе из двух коров, белой или черной. Но и погулять ему охота, нашел он такой выход. Подходит к деде сторожу изложив суть эксперемента говорит: — Вы посмотрите и потом мне расскажете, а я Вам 0,5 водочки призентую. — Добро! […]
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: — Это какая порода? — Это полицейский пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции!
Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку. Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит: -Вот курю травку Бобер: -А что это? Обезьяна: -Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф. Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет. К нему […]
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! — А мы ее мордой в валенок! — Ох, грех большой, но идея богатая!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!
— Мыколо! А як твою корову зовут? — Гав-гав? — Тю, а чого? — В честь собаки Му-Му.
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты это взял? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит: — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает? — Нет. — Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ: — Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва…
Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.
Хорошо на природе, где пасутся коровы Там где кроны деревьев, а не шведские кроны Где красивей и сторже понимают природу Где дадут мне по роже, городскому уроду.
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — а кто же тогда повышал цену?
Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон: — А давай-ка набьем ему морду! Мартышка: — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост! Слон: — Да, по самую морду!!!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными […]
Заходит медведь с бидоном в магазин. -У вас сметана есть? -Нет. -Ну и что.
Стоят две коровы на лугу. Одна Спрашивает: -что ето ты сегодня весь день выменем своим трясеш? Вторая отвечает: -У меня завтра деньрождение вот я и готовлю взбитые сливки.
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: — Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: — Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: — Вот ты лыбишься, […]
— Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала её Пук-Пук… — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: — А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: — А у […]
У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил — из которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль, на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка: — Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: — Хомячка! Папа: — В задницу хомячка! Мама: — Ой! Из задницы хомячка!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему […]
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку: -Шарык, Шарыыык… Собака подбигает и в нос хозяина лижет. Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи…
Лезет корова на дерево. — Ты, куда корова лезешь? — Да яблочек захотелось. — Так это же елка. — А у меня с собой….
Встречаются два крокодила. — Ну, как охота?! — Двух негров съел. А ты? — А я одного русского. — Врёшь… дыхни!!!
— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: — Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: — Какой хочу, такой и делаю.