Рубрика: О зверюшках

Проснулся по утру барин…

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: — Семен! Семееен!!! — Чего изволите, батюшка? — Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца. — Hо … — Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается… Барин глядя на все это (задумчиво): — […]

Идут Винни и Пятачок…

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. — Винни, а Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: — Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности? Тишина, сопение Винни, идут дальше. — Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности? Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок […]

Пpиплыл к чукчам…

Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно. — Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман: — Дуpаки вы все, […]

Подходит мужик к забоpу…

Подходит мужик к забоpу соседа и стучится. Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит: — Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обмоpок. Откpывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не […]

Классификация водителей…

Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]

Женщина приезжает в…

Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]

Киев, Майдан. Стоит мужик…

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»

Два ковбоя заходят в…

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$» Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается […]

Поймал как-то мужик(М)…

Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать: — Исполняй три желания, тогда отпущу!!! ЗЛ: — Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка! М: — Ну тогда хотя бы одно… ЗЛ: — Хорошо, загадывай! Думал мужик, думал… Долго думал, наконец: — Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! ЗЛ: — Хорошо, мужик… […]

Короче собрались…

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные… и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В […]

Бабушка спpашивает…

Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского.

Заблудился раз в лесу…

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется медведь и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. […]

Солдат на постое у еврея…

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?