Рубрика: О зверюшках

Приходит радостный…

Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. — Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое… Давайте искупаем коня в шампанском! — А где мы столько шампанского возьмем? — Да… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Девочька в зоомагазине…

Девочька в зоомагазине: -дайте мне дохлую рыбку! -зачем тебе она??? возьмы например хомячька… смотри какой он пушыстый… -мне нужна дохлая рыбка… -а может папугайчик … научиш его говорить… детя падает в истерику: — мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку… продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с […]

Поймал дебил золотую…

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня,любое желание твоё исполню! -А со ето? -Ну, понишь, сказки, три желания! — А-а-а!!!! Дебил отрывает рыбке голову,подбрасывает её вверх. -Лети-лети лепесток, через запад на восток….

В зоопарке: Спрашивают у…

В зоопарке: Спрашивают у бегемота: «Как дела?» — Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю. — Почему? — Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.

Белая медведица лежит на…

Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок. -Мама, а наш папа был бурым иедведем? -Нет,сынок. Черезх полчаса: -Мама,а может он гималайским был? -Ну,что ты. Медвежонок еще полчаса бегает: -А может,он коалой был? -Да нет же,говорю тебе! -МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???

Посадили трех индейцев в…

Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке. Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку. Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену. И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…

Один царь издал указ: Кто…

Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой […]

Весьма рекомендую вам…

Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Жена – мужу-охотнику: — А я…

Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]

Начался охотничий сезон…

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: — Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела — это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и […]

Крокодил Гена приходит в…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает твоар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…

Плывут Винни Пух и…

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло — шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает: — Что?! — Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!

Дело происходит в…

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: — Hадо траву покосить. Сын: — Да неее, неохота. — Давай, сходим, травы много вымахало. — Да ломает. Hе получится сегодня покосить. — Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: — Слышь, отец, у […]

Один мужик каждый день…

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: — Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый […]

Идет мужик по дороге…

Идет мужик по дороге. видит — подкова лежит. думает — о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает — а там конь.

Приходит НР в ресторан…

Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. НР (обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр!

Стоит Ежик на пеньке и…

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя: — Я сильный, я сильный, сильный я… Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: — Но легкий!

Чапаева с Петькой…

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и […]

Стадии опьянения: …

Стадии опьянения: — Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. — Русалки. Утром пахнуть рыбой. — Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. — Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. — Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. — Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, […]

Сидят за столом три…

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит: — Да-а, скоро Ноффи Кот. Другой минут через десять: — Да-а, Ноффи Кот это карачо, но половой акт лучче. Третий минут через двадцать: — Да-а, половой акт лучче, но Ноффи Кот чаще.