Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под […]
Идут два футболиста,выиграли матч, решили немного расслабится,идут уже домой, а на доpоге кошка дохлая лежит: — Споpим чеpез дом зафутболю? — Cпоpим. Он как удаpит… кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели: — Hу и тpава!!!Как цепанула!!! Виш кошки летают!!!
Чебурашка и крокодил Гена лезут на 9-ый этаж,и тут Чебурашка упал. Крокодил Гена подбегает к нему и говорит: Чебурашка,а Чебурашка Тебе,плохо? Чебурашка: Мне плохо? Мне плохо? Так мне ж капец.
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: — Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует […]
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов». Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал. Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на […]
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: «Волк, а почему у тебя такие большие ушки?» — а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит — волк за деревцем притаился, она подходит к […]
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
— Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла…
Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка: — Жри все подряд, гад! Хватит, что повкуснее выбирать!!
На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? — Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге: — Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка. Собравшиеся в полном умилении: —Неужели у вас всегда так? —Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр. — А что так? […]
Парень подходит к девушке на дискотеке: — Вы танцуете? — Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!
— Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку! — Да ну?! — Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память, или отменная потенция. — И что же ты выбрал? — Не помню…
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!
Мышка в хор приходит и писклявым голоском: — Вам Бас не нужен? — Что? — Вам Бас не нужен? — Девушка Вы грубее-то можете? — Бля#ь, вам Бас не нужен?!
Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: -Ну, это уже слишком, товарищи…
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а
Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже… Не нужны они ему…
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь? — Рыба кушаю. — Где взяль? — Сам припрыгаль. — Почему зеленый? — Наверно, молодой еще.
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы — и […]
В Метро: «Станція метро Політехнічний Інститут. Вихід до Київського зоопарку…»
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!