Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит: — Я могу вернуть твоих родителей только […]
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — […]
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая […]
Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]
Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает. — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. — А мы своего называем Джордано Бруно. — Да вы просто садисты! — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!
Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк: — Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко. — Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд — Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: […]
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится
Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. […]
Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит: — Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода. — Да, да — Ваша правда, вчера целій день ишол дождь и корова вся намокла!
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
— Как тебя жена называет? — Обезьяной! — Почему? — Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]
Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит: — Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал? — аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит: — Лети, лети лепесток, […]
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: — Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. — Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной […]
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, — говорит одна, — […]
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. — Что с тобой? — Да вот, почесаться хотел…
Вор залезает в дом, а там попугай: — А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. — Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]
Маленькая девочка подходит к Маме: — Мама, купи мне, пожалуйста тампон «ТАМПАКС» — Зачем тебе, ты же еще маленькая? — А по телевизору говорили, что с тампоном «ТАМПАКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Что-то мышка у вас какая-то!… — Какая? — Да я ейным курсором весь экран поцарапал!