Сын спрашивает у мамы верблюдицы: — Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? — Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. — Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? — Для того, сынок, чтобы […]
— Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда, зайчик.
В связи с борьбой за клиента компания «UMC» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает – никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. – никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара. — Ты, что ли, звонил? — Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?! — Н-нет, а […]
-Вы не любите кошек? -Да Вы, их просто готовить не умеете.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может поpа выгнать этy зажpавшyюся скотинy?
Такова силa пpивычки. Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: -Думаешь, собака даст???
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел нафиг, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще […]
Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит: -Спорим моя собака твою загрызёт Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает: -Ты за сколько свою покупал? 2-ой: -За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца: КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри. Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет. Пошла КШ к Лисе. КШ: Лисичка, что со мной? Может […]
Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
Один новый русский говорит другому: — Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать… — Что ты имеешь ввиду? — Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. — А жены что? — […]
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит: -Заяц, вытащишь — любое желание исполнюю Заяц вытащил его… На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца. На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет: -Волк,раком! Ну волку нечего делать взял загнулся. […]
Богатырь на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса.
Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, даже есть противно!
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. — Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильныи мед… И вообше, кажется, это была епоксидка…
-Любит, не любит, любит, не любит!… -На кого гадаешь?? -Да я не гадаю! Я за кроликами наблюдаю!!
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы… […]
Ежик (Е) наклонился над обрывом и жалобно зовет: Е: Медвежо-о-о-нок!.. Ми-и-ишка-а-а!.. Сзади подходит Лошадь (Л). Л: В чем дело, ежик? Е: Отстань, не до тебя. Медве-е-едь! Медвежо-о-о-нок!.. Л: Лучше, скажи по-хорошему… Е: А, пошла ты! Медвежо-о-о-нок!.. Ми-и-иша!.. Л: Ну все!!!! Разбегается, чтобы дать ежику хорошего пня, ежик в последний момент отходит и лошадь свистит вниз […]
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
Выходят из ресторана три блохи. — Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и так задумчиво произносит: — Ну, что, жить-то хочется? Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: — Смотря с кем… Кот, сморщившись, как от лимона: — Вот бл##ь, даже жрать противно.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл…
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: — На что клюет? — На халяву. — Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! — Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.