Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: — Мужик, ты че тут делаешь? — Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. — […]
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации. — Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет. — А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™. — Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — […]
— Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит? — Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент? — Перед собакой есть тормозной след…
И подружка, как лягушка, убежала от меня…
Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела: — Хорошая коза? — Хорошая. — Кушает много? — Нет. — А молока много дает? — Ну литра три за раз будет. Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила — […]
— Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі? — То моя зла собака! — Тю, а я об неї ноги витер!
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил — космической станцией в Тихом океане!
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» — пишется с большой буквы, а «не$бёт» — раздельно»…
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка…
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее: — обезьяна давай вместе покурим. — да пошел ты на ??????, зеленая какашка. Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ: — да пошли вы на ??????, зеленые какашки. Крокодилы зовут всю […]
Винни-пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!» Идет он думает: «Хочу бутылку пива.» Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?»
Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Разговор двух гринписевцев: — Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает: — Что это у вас? — Черепаха. НР: — Почем? — 1000$! НР: — А без футляра?
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: — В амбаре корова. А я […]
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 […]
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает…
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…. Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей […]