— Если зимой изо рта…
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Рубрика: О зверюшках
Эстонцы любят по выходным…
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Заходит тётка в…
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А травилка для тараканов!? — Нет! — Жидкость для мытья посуды? — Нет! — Корм для собак? — Нет! — Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего […]
Жили были тpи поpосенка …
Жили были тpи поpосенка — Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Hуф-Hуф. Hо был еще и четвеpтый. Он от волка не пpятался, домики не стpоил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Hах-нах..
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
Украинские генетики…
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
— Папа, откуда берутся…
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Решил Пятачок перейти…
Решил Пятачок перейти оживленную трассу. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»…
Волчица с волчонком лежат…
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль. — Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок. — Ежики…
Поймал мужик золотую…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: — Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. — Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом. — А мне по фиг, — сказал мужик, […]
Доска бявлений: –Снимаем…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Учитель: — Соколов, скажи…
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
Собрались както агенства…
Собрались както агенства: ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство круче всех. Решили, кто быстрее всех найдет и приведет из леса зайца, значит то агенство лучше. ФБР посидело, подумало и после 10 часового размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует. ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, […]
Бабушка говорит внучке: …
Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! ;о)
Клинский комбинат…
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
Турист заблудился в лесу…
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь. Медведь: — Ну чего разорался? Турист: — Да вот думал, может услышит кто… Медведь: — Ну я услышал, теперь доволен…
Идет мужик мимо…
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел на @@@, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится […]
— Помнишь, я советовал…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Идёт Винни Пух и Пятачок…
Идёт Винни Пух и Пятачок. Жара. Винни Пух тащит ящик водки — жарко ему, тяжело… А Пятачок бежит рядом легко так с бутылкой пива в руках. Тут случайно Пятачок спотыкается и разбивает бутылку пивка… Винни Пух останавливается, смотрит злыми глазами на это всё. Размахивается и, — ба-бах!!! — ящик водки разбивает о дерево: «Ну, вот, […]
Спрашивает верблюжонок у…
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш […]
Приходит Пятачок(П) в…
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем….. П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем……
Приходит пьяный мужик…
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
Охота на слона: МАТЕМАТИК…
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Решили муравьи слона на…
Решили муравьи слона на охоте завалить — окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит: — Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
+20С Греки надевают…
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает — 5С Французские машины не заводятся — 10С Вы планируете отпуск в Австралию — 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. […]
В зоопаpке pебенок…
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Приходит мужик в цирк к…
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]
Она: — Правда, что кошка…
Она: — Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: — Правда, моя кошечка.
Выведена новая порода…
Выведена новая порода собак: «Эстоооооонская боооооорсая». Охотится на раненых улиток и черепах
Подходит наркоман в метро…
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!