— Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — […]
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: «что корова быка хочет?», кошка встает — тянется, мама говорит: «что кошка кота хочет?», дочка встает — тянется, мама говорит: «что доченька не выспалась?». Дочка маме в ответ: «ага корове — быка; кошке — кота; а я не выспалась!?»
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— Конная милиция — это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на «Феррари». И вот он его почти догнал и кричит: «Лошадка, где ты?»
Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну: — И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…» — Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..
Бабуля звонит в зоопарк: -Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь. … через час приезжает мужик с собачкой… -План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать […]
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
— Джо, купи у меня слона за сто долларов. — Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другое дело.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- […]
— а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. — Бэримор, что это за вой? — Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? — Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — А теперь что это за […]
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три лапы, а из капкана так и не выбрался …
Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!
Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.
Приходит Винни к Пятачку и говорит: — Пошли на болото жаб трах*ть. — Пошли. …На болоте: — Квааааааааа. — Квааааааааа. — Квииииии…..
Медведь поймал двух охотников и говорит: — Hа первое-второе рассчитайсь !…
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иды,иды. Крокодилы не тонут.
Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
— Куда идём мы с пятачком? — На мясокамбинат. — Ты ножик взял? — Конечно нет! — Тогда идём назад. *** — Куда идём мы с пятачком? — На мясокамбинат. — Ты ножик взял? — Конечно да! — Тогда иди сюда! — И-и-и-и-и…(Вопли Пяточка)
Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются!
Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на […]
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Разговаpивают два новых pусских. — Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! — И как последствия? — Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку… — А как тот мужик на лошади? — А ему-то что? Он же бpонзовый…
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не […]