Полезные Хоз.Советы : 1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
Эстонец поймал Золотую Рыбку, та ему: -Отпусти меня, добрый человек, и я выполню три твоих желания.. Эстонец подумал несколько минут, схватил Рыбку за хвост и начал лупить ей об полено, восклицая с характерным акцентом: «Нэ гавари па-рууусски, нэ гавари па-рууусски..»
Загадка: Представьте, что Вы сидите в сомолете. Спереди Вас — паровоз. Сзади — лошадь. Вопрос: где Вы? Ответ: на каруселе!!!
Две подруги: — Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака… — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят…
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются». Учительница: — Hу, Вовочка, неудобно же… — Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. — Вовочка! Два!!! — Конечно, два — а что там третьему делать…
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: — Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю […]
Тощая корова еще не газель…
Один приятель жалуется другому: — Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: — А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик […]
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж: — Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы. — А вонь? — Ну сдохнет, так сдохнет….
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: -Это была твоя идея — собакам водки дать.
1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке… Дед то и думает, чем бы внучка развлечь. Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь… А отправлю ка я его на охоту! Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес… Через час внучек возвращается: — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, […]
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зеленый шарик…
— И хочется, и колется! — подумал зоофил, глядя на ежика.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
— Какая разница между новой женой и собакой? — Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон.
Вор на зоне: — Обожаю собак и ненавижу котов! — А что так? — спрашивают его. — А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не […]
Ежик слазиет с кактуса и говорит: — до чего же обманчива природа!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро […]
В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб […]